להפוך אויב לאוהב  –  פתוח תקשורת זוגית מקרבת

 להפוך אויב לאוהב  –  פתוח תקשורת זוגית מקרבת

לתקשורת יש שני תפקידים – או לקרב אותנו אחד אל השני, או להרחיק אותנו אחד מהשני. כלומר תקשורת היא החולייה המחברת או החולייה המפרידה (ד"ר צביה גרנות).

תקשורת מרחיקה היא הסיבה לחלק גדול מהקונפליקטים שהופכים למאבק אלים, חלק גדול מהסכסוכים הכי קשים ומרים התחילו כתוצאה מחוסר הבנה שמקורה בתקשורת לקויה.  ועל כן כדי לפתור את הסכסוך וכדי להקטין את רמת העוינות והאלימות בין הצדדים יש לפתח דפוסי תקשורת חדשים שיקדמו את ההבנה בין הצדדים ויבהירו שאין כוונות להרע או להזיק לצד השני .

תקשורת מרחיקה יוצרת תחושה אצל הצדדים המעורבים בקונפליקט שלאחר יש מחשבות ואינטרסים מנוגדים לשלי ושיש בכוונתו לפעול על מנת לפגוע ולמנוע מימני לפעול כפי שאני חושב . כתוצאה מכך שני הצדדים חשים מאוימים , חווים חרדה ומחשבות שהשני עלול לפגוע בי ולעשות לי רע , זה יוצר דחף בכיוון של בריחה או התקפה , וזהו תהליך שמחריף ויוצר תחושות קשות יותר ככל שהוא נמשך.

תקשורת מרחיקה היא כאשר אנו מתאמצים לנצח במריבה במקום לפתור את הבעיה . היא נובעת מהצורך של כל אחד להיות צודק. ומאופיינת באטימות של כל אחד למצוקה של השני, יחד עם חוסר הקשבה לכאב של השני, ברוגז ושתיקות. כל אחד מנסה לשנות רק את השני דרך שיפוט, ביקורת והערות ובחוסר שליטה ברגשות תוך שימוש במילים פוגעות ובחוסר יכולת לקחת אחריות על טעויות אישיות.

הטיפול במקרים הנ"ל מכוון לבנות דפוסי תקשורת חדשים, " תקשורת מקרבת",  במטרה להקטין את רמת האיום של הצדדים המעורבים ולבנות בסיס לשיתוף פעולה. בשלב ראשון המטרה להרגיע ולהקטין את תחושת האיום ההדדי. המטרה לבנות אמון בסיסי וביטחון שהשני לא מתכוון לפגוע בי. בהמשך המטרה לבנות מציאות חדשה שבה שני הצדדים מבינים שרק בדרך של שיתוף והתחשבות הדדית ניתן להשיג ולקדם את האינטרסים שלו ושבמלחמות אין מנצחים כי מלחמה רק מביאה מלחמה גדולה יותר ומחזקת את הרצון של הצד השני להילחם. ולכן יש רק ברירה אחת והיא ללמוד לדבר עם האחר במטרה ליצור שיתוף. ורק ההבנה של צורכי האחר ומתן תחושה של התחשבות באינטרס שלו מאפשרת התקרבות  וניהול מו"מ כשכל צד יוותר על מה שאינו כה הכרחי וחיוני עבורו ויקבל את מה שהכי חשוב לו.  אבל התנאי ההכרחי הוא ששני הצדדים יבינו שהם מחויבים לזנוח את דרך המלחמה.

אז אם אתם מרגישים מותקפים ושמאשימים אתכם שלא בצדק. ואם אתם  רואים  איך כל אילו שאמורים לעזור לכם פועלים נגדכם ומזדהים דווקא עם אילו שנלחמים בכם  ותופסים אותם כקורבנות של התוקפנות שלכם זה סימן שהמסר שלכם לא עבר נכון ולא הובן כראוי, זה סימן שיש לכם בעיה בתקשורת ושאתם צריכים ללמוד לתקשר נכון.

במשברים במשפחה , בתהליכי גירושין יש צורך לטפל בדפוסי התקשורת בין ההורים בינם לבין עצמם ובין הילדים לכל אחד מההורים . מכיוון שמאבק הגירושין יוצר תחושת איום ופגיעות אצל כל בני המשפחה, כולם חווים סוג של פוסט טראומה שיש לטפל בה כפי שמטפלים בפוסט טראומה .

בטיפול בשלב ראשון ננתח את המצב במטרה להבין איך מתחילים סכסוכים משפחתיים- כיצד נוצר "מעגל האימה". הסיבה הכי שכיחה לקונפליקטים בתוך הזוגיות היא השאיפה לשלימות. השאיפה לקבל הכול ובדיוק , בלי יכולת להתפשר ולוותר על כלום. הדרישה הזו לקבל הכול היא תמיד פתח לצרות, מכיוון שהיא תמיד הרבה יותר מימה שהשני יכול או רוצה לתת, ולכן היא הסיבה למאבקים ולסכסוכים בתוך הקשר הזוגי. זה קורה כאשר הצד שחש מתוסכל מפעיל כוח על מנת להכריח את בן הזוג לעשות את מה שהוא רוצה. אבל בניגוד למה שהוא חושב השימוש בכוח לא מביא לתוצאות המיוחלות ובמקום לקבל את מה שהוא רוצה הוא מקבל מלחמה. ומתחיל מעגל של אלימות וטרור. כי הדפוס הזה שלמדנו מילדות שכל מי שלא עושה מה שנבקש צריך להרגיש אשם. הדפוס הזה שאנו לומדים, לגרום לאחר לציית לי מתוך פחד, זה הבסיס לתקשורת מרחיקה שלצערי לפעמים עובדת, אבל תמיד גורמת לשני להרגיש מושפל, לתחושה שהוא הושפל ונוצל בצורה לא הוגנת ולא חברית, וזהו מעגל שיוצר תחושות קשות של פוסט טראומה, חשדנות, ייאוש וחוסר תקווה. המטרה שלנו ללמוד דפוסים חדשים ולעבור מתקשורת מרחיקה אל תקשורת מקרבת.